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佑天庇佑所如來 看誰先要誰的命吧 23 février 再一次 再一次 2009年2月23日 月曜日 大雪
(我记得那天被雨水打透 但是忘记告诉自己要假装坚强)
今天是猴子开学的第一天
忽然接到静静的电话 孤单的害怕 想有人陪 她倒是让我害怕了一次... 她也一定不知道 我很想在她身边
晚上忽然下起很大的雪 车子的千斤总是坏 还突然间没了闸 然后还怕被渐到一身的泥水 呵呵 狼狈透了吧
好冷啊
但是我不能告诉别人 对吗 因为我是战士 我要坚强 我要奋斗 我要很强很强
所以 我还是拼命的忍着
...... 12 février 二月天 这还是第一次在这样的月份里被雨水打透... 奇怪的是并不寒冷
可我清楚的知道水滴是零度的 因为打在脸上久了 表情冻结了 还会微微刺痛
我还清楚的知道 雨水 是咸苦的...
----这便是2009年我的开年篇 4 novembre 大好きだよ なんだかあなたのコト 思い出すのもったいないよ
あたしだけのものにして おきたいから
なんだかあなたのコト 思い出すのやだよ
だって1人でにやけて はずかしいよ
徹夜でかえってきて疲れてるのに だっこしてくれて
夢の中にいてもわかったよ あなたが恋しくて恋しくて
これ以上どうしょうもなって あなたが恋しくて恋しくて
ずっと ずっと 大好きだよ
知ってた あの夜にね 2人でドライブに行った時
バイクの後ろ坐席で願ったコト
知ってた あの夜にね 2人で見上げた星空に
あなたとあたしの幸せが 見えたよ たった1つの転がってたあたしを
綺麗にしてくれて いつだって支えてくれた
あなたが 恋しくて 恋しくて これ以上離れたくないよ
あなたが 恋しくて 恋しくて ずっと ずっと 大好きだよ
あなたか 恋しくて 恋しくて ずっと ずっと ずっと ずっと
大好きだよ
26 octobre 日子 记录 一
上个周日 大柏结婚了 究竟自己是以什么样的心态最终也没能参加婚礼 连我自己都不知道 但这样的朋友 我铁定是会祝福永远的
那天好多人都来参加了婚礼 说归齐 我就是想问 大家都还好嘛 其实 我很想你们 是真的 很想你们... 也会尤其想念那个当初偷偷帮我摆鞋子的大柏...
画画很棒的大柏... 帮我藏小老鼠的大柏... 每天叫我早起床的大柏... 代我挨骂的大柏... 弄哭我的大柏... 永远都忘不了的大柏...
记录 二
昨天见到贾瑞了 丫还那样 呵呵 至少我觉得吧 不过当问及年龄的时候我才恍然大悟原来这小子已经长大成人了 呵呵 一直还拿他当个小孩子
可不知不觉的 孩子开始擦上了男士香水 车子开的也是溜呼了 是我老了吧 哈哈 虽然他们说我做的事情怎么也不像是26岁的人能做出来的
可我还是觉得自己 没劲了... 现在说人不能不服老 是不是太早了 还是想笑 总之 还算欣慰...
记录 三
去了西安 回来後才发现是静的大娘故去的老城 很早就知道要去西安的事情 或许会奇怪心中怎么没有大的起伏 连我自己也不明白
西安 带着什么样的心情上路 什么样的心情经过 什么样的心情回程我已经不记得了 能记住的只些片段和笑容 还有肮脏污秽的人格 把这记录在我的
space上都觉得是种羞辱 不过算了 如果真如君子之心 这些其实倒也罢了 就当是种经过了吧 总之 这一趟我没白走 不是嘛 呵呵
为己有所得 为友嘛 我就不知道了 呵呵 只有友人才知道吧
其实 更只有我自己心里清楚的知道 这一行 有多少心情 我能记得城墙承载的故事 记得师傅揪着风筝跑在广场上 记得熊胖儿凉凉的脸颊和她的无微不至却
不愿刻意显露的对我好 记得尹大胖子有力气的大手 记得维子苍白的憔悴 记得和小超一口一口的干着酒 记得一刹那间被兵俑所震撼
其实 我能记得一切
终究如静所说的 西安是一座古城 喜欢的就会特别喜欢 不喜欢的就觉得没什么好看的 如静所说 西安的城不是用眼睛看 而是慢慢体会的 他没有那么的美
但承载着故事的人 到没到过西安古城的人 无论我们站在哪里 都会继续着延续着 我们自己的故事
记录 四
风似乎成熟了 在我的不经意间 胖了 忽然爱上他的小肚子 我知道 风很努力了
记得有一天 坐在星巴克握着一杯暖烘烘的咖啡 一边抽着烟还一边听着随身听 假装没见到他焦急的寻找我 看着过往的人 声音被掩盖 我以为就这样了
电话声替代音乐声 那一刻 普通的平常的让我惊醒 惊醒到原来 我不是一个人...
26 septembre ずっと ずっと ここで 我并不大喜爱的紫色 却参杂灰色菱形格子的开怀毛衫 很舒服
散开头发 穿着大裤衩子 光着脚丫 享受初冬
自来水的温度可以把手洗的冰凉 于是就用护手霜把手全都耨起来
在家还是第一次用lock lock给自己泡了一杯温温的Peet's Tea
冰冰的手指握住杯子的片刻 让我觉得 这是人生
卧在深蓝色沙发里静静地看完了チャオ介绍的电影
果真 我还是最喜欢一个人窝在家里看DVD
正如电影主题曲的这句歌词 ずっと ずっと ここで
一如当初我给过的一句诺言...
7 août 立秋 谨此纪念space成立的第四个七夕!
2008年8月7日 阴历七月初七 立秋 第二十九届中国奥运会开幕式前一天
终于觉得可以写点东西了 难过... 大概是很难过...
但比难过的是我似乎察觉到我对我们的习惯已经习惯了... 不想过多的废话...
我知道他根本就不明白 不懂 如果懂了 明白了 怎么就是还没觉悟呢...
我已经不想再说了... 当我可以勇敢的把我想说的写出来的时候... 我知道...到时候了...
已经够了...足够了... 或许想分手的是你而不是我吧... 那好吧...摆脱我吧...你 如愿以偿了...
你知道...我他妈的真是不想在废话了... 9 avril 交代 那么久了 总该有个交代吧
神经质
本来我很神经质 可随着年龄的增长心智的成熟我以为我不会在神经质 顶多是一极端什么的 可又绕回到静静说的那句让我这辈子也忘不了的话：你以为
什么就是什么嘛 的确 没想到到我这个年纪了 还会自以为是的 总是以为什么就是什么 原来我还很神经质
桥段
是不是我的人生中也顶死就会发生这些了呢 还是我仍旧期待发生什么 那我根本就是错的 因为原则上来讲我本不应该期待任何 可人不是神 不可能的
不期待 借口 全部是借口 那更是不是上帝对我的眷顾 佛祖对我的垂怜 让我在短短的时间里 又不可思议的走了一遭 其实没什么 佛祖只是让我见 可又
如见所未见 闻若无闻 茫然中仿佛似一我与我的对话 这些日子说的太多了
其实之所以想写不是因为发生了多少与否 而是总觉得如果不在发生则安之 若在发生则明之 但写的原因也不是因为今天的两通电话 而是如题 有个交代
仅此而已
正式在那个院子里已经快三个年头了吧 初来乍到时候的猴子还说过梦想 而如今当那天盒子问道是否还记得三年前那番话时 猴子迷惘了 一开始就在院子
中央支把躺椅喝茶看报纸 美乎了哼小曲儿 到现在脑子肚肠子一起转 转完行政转人事 转完人事转文档 转完文档转党政 转完党政又最终转回到行政 天知道
这都是为了嘛 还是四个字 罢了 罢了 曾经猴子讨厌说“忙” 而如今 这“忙”字也成了猴子最操蛋 最冠冕堂皇的借口和最真实的生活写照 为嘛？因为
领导说了 我得对得起年终那份银子 对得起领导对我的信任。。。 。。。 我甚至已经一个多月没接过着急的电话 没回过着急的一个信息 我想这次该她着急
了吧 呵呵 每次企图歇下来的时候给她一个信息 可却累的比王八蛋还王八蛋
我又养了一头狗 之所以用“头”是因为只能用“头”来形容 叫胖子 大号刘胖子（随他爸姓） 小名小空（意为一扫而空） 前不久我被他咬而他濒临灭绝
是我这些年来不曾有过的一个经历 就算不记录下来我都能很清楚的记得抱他输液的每个日子 他爸疲惫的样子坚定的话语 它自己坚强的表情装孤独的披着毛巾被
的后脑勺以及我们走过路的每一颗石子 托大家的福 胖子 长大了
好了 说我吧 世界真他妈小 是不 短短的日子 见了不曾想过会在见到的人 同一个日子接到了两个朋友的问候 一个已婚说了半截电话让我神经质的骂了
然后我的行为造成了一些后果 一个定下了结婚的日子叫我记得看她照婚纱和参加婚礼
啊 对了 去年秋季我以优异的成绩考上了成人高考 打死也不相信我居然考上了 甚至都够上本的分 然后想想自己都那么大岁数在回去上学是不是有点丢人
结果还是决定去了 以前不知道下过多少次信心 让我妈失望多少次 可居然还是去了 顺便说 我考了外院的日语 没想到自己真的会去学日语 不知道是不是因为
回去上学了 还是真的是因为回去上学了 接二连三发生了几件事情
事件一
累
事件二
遇到十年未见的朋友 初中我们真的很要好吧 我人生中不是第一个但却是曾经我最珍惜最好但背叛我的朋友 没想到她大我一年级 见到她的那天 似梦 回忆亦似梦
事件三
师傅的女朋友竟然和我同班 而我却一直未知 直到第五或第六个计算机课休息坐在走廊台阶吸烟抬头间眼睛看清并相信时 才知道 那天 似梦 呓语亦似梦
事件四
仉航突然打电话来说新婚 竟让我骂跑了 他和我说的最后一句话似曾相识的一人 话和感觉让我心痛的想哭 清醒后 觉亦似梦
事件五
丫和仉航同一天打电话给我 说了结婚的事情 然后挂了电话 亦觉呓语
昨天和大维子在路边冻着说了好多 想念我的大维子 今天和妍雅说了好多 又想了好多 其实 每天都在想 每天都在想 还有怀念你们
不知道风什么时候会看到这些 看到后他会想什么呢
我要睡觉了
其实还有好多没说 想一直说 一直说 可我真的累 28 novembre 我祈祷 胖子几乎已经两天没有吃过东西了 水也喝的很少 我想他一定很难受很难受
我担心他 真的担心他
请我的朋友借我你们的力量 为胖子祈祷
我发誓 胖子你好起来 我再也不打你 对你好 给你你最爱吃的 给你我全部能给你的 求你了 好起来! 6 septembre 你 送走他 看着他拖着疲惫和坚持离去的背影 关闭的防盗门 心里落空的那一块 隐隐空虚
空虚 多久没用过的一个字眼
从工作以来 从父亲去逝 从什么时候开始 我离开心灵那么远 有多远 有多远
似乎注定了自己将来的生活 忙乎着上学 准备应付的考试 计算着银行存息 美金汇率 基金净值
天啊 究竟哪样东西是真正属于自己的 我没看见钱 一样的是 也看不到自己
我总是在想 让妈妈过的好些 钱在多些 快点结婚 结婚好 一直为结婚盘算着 似乎安排好了将来的生活
天在一直看着我 或许也只有天知道 我变了多少 他说 小钰 你长大了 变成熟了 静却还说我扔是个禁不住
诱惑的小P孩 说什么也好 我想要的静说我已经知道了 是啊 我知道了嘛
可每当看着他的脸 他温柔的脸 他揽住我的双臂 和他并不宽厚却超常温存的胸怀
我 我还坚持什么呢
想起和静同桌吃饭的那天 我努力显示自己的成熟 却还被她和大维排在一列 并不是郁闷可以形容的
我他妈的终究还是不能宣泄 凭借回忆能支撑我孱懦的躯壳嘛
或许只有 只有让他的温存 继续让我白痴下去 |
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